ا

1- فرفری: فردوسی‌پور شدن بدون موهای فرفری تقریبا محال است. اگر موهای فرفری ندارید همین جا این متن را رها کنید و سراغ یک شغل دیگر بگردید!

2- صحبت کردن با سرعت سی کلمه در ثانیه: جوری که نه خودتان متوجه شوید نه کس دیگر! چون سرعت صحبت کردن مردم عادی بسیار پائین‌تر از رکورد شماست، با این ویژگی می‌تونید هر بلائی که خواستید بر سر مخاطب خود بیاورید. در این روش مخاطب باید بعد از ضبط برنامه، چند بار آن را به صورت حرکت آهسته ببیند تا بفهمد چه تیکه‌ها و متلک‌هائی را نوش جان کرده است.

3- عکس: برای فردوسی پور شدن باید شما قادر باشید بین دو عکس روی دیوار دعوا بیاندازید؛ جوری که بزنند شیشه قاب عکس همدیگر را خرد کنند. نقش شما حین دعوا بسیار تعیین کننده است، باید آرام بنشینید و لبخند بزنید! برای شروع می‌توانید از دو قاب خالی عکس شروع کنید.

4- کت چرم: کت چرم از نان شب برای این سبک واجب‌تر است. به خاطر داشته باشید که تحت هیچ شرایطی نباید این کت را از تن‌تان بیرون بیآورید، حتی موقع خواب یا استحمام، تابستان و زمستان هم فرقی ندارد. کت چرم، ضامن امنیت شغلی شماست.

5- اطلاعات: برتری شما نسبت به بقیه مجریان و گزارشگران فوتبال در این زمینه نمود می‌کند. باید بدانید که مسی پارسال قبل از کلاسیکو شام چه خورده است یا چرا برادرزن کریستیانو رونالدو بادمجان دوست ندارد. هرچه اطلاعات شما عجیب غریب‌تر باشد، توفیق شما بیشتر خواهد بود.

6- مخابرات: عادل شدن بدون مخابرات تقریبا محال است؛ شما تقریبا به تمامی شماره تلفن‌های ایران نیاز دارید. این بانک اطلاعاتی شما باید این قدر کامل باشد که بتوانید برای پیدا کردن مسئولان فدراسیون پای مادرزن و کل فک و فامیل را به برنامه بکشانید. دیگر فایده مخابرات برای شما پیامک است، برای یک برنامه 90 باید بتوانید هر دقیقه تعدا پیامک‌ها را اعلام کنید و قربون صدقه مخاطب بروید.

7- دکور: هر سال دکور برنامه را عوض کنید، سایز تلویزیون توی استودیو را دوبرابر کنید، یک پیچ گوشتی و انبردست را برای افزایش طنز برنامه در دکور جا بگذارید.

8- لغت‌سازی: آمار می‌گوید تعداد واژگانی که در طول این سال‌ها فردوسی‌پور به ادبیات فارسی اضافه کرده است از پیشنهادهای فرهنگستان ادب پارسی بیشتر بوده مانند بازیکن گل‌نزن، کاپیتان همیشه معترض، ...

9- نام‌گذاری: از ابتدا روی تمامی فوتبالی‌ها نام بگذارید: اف سی استیل بالیوود، آقای امیرکبیر، آقای خاص، اون آقاهه...

10- مونولوگ نویسی: در این سبک باید قادر باشید به شیوه مسعود کیمیائی مونولوگ بنویسید؛ مثلا بگوئید: خداحافظ جام‌جهانی! خداحافظ برانکو! یا بگوئید :چه پایان تراژیکی داشت این بازی یا بگوئید: کریمی همه رو فریب می‌ده، حالا خودشم فریب می‌ده و توپ رو جا می‌ذاره یا پیروز قربانی با این گل تیم پیروزی رو قربانی می‌کنه تا استقلال پیروز این میدان باشه، عبداله قوسی ضربه کرنر رو میزنه؛ ضربه کرنر رو اتفاقا قوسی هم میزنه